Учёба.ру WWW.UCHEBA.RU
 

«А я в твои годы»: как не стоит мотивировать подростков

Родители хотят для детей самого лучшего. Но когда сил не остается, а подросток все еще не хочет делать, что сказали, многие прибегают к манипуляции. Вроде бы она работает быстро и безотказно, дети бегут выполнять поручения или садятся за учебу. Однако на самом деле каждый раз в них растет неуверенность, страх и нежелание делать хоть что-либо. О самых популярных и самых плохих способах мотивировать подрастающее поколение — в материале «Учёбы.ру».
Мария Рамзаева
21 марта 2017
Фото: Tom Chapman / Flickr / CC BY-ND 2.0

Угрозы: урок бессмысленности

Несмотря на многочисленные исследования, доказывающие разрушительность физических наказаний для психики, в большой части российских семей все еще бьют детей и кричат на них (это тоже насилие, только психологическое), в том числе и пытаясь таким образом заставить их лучше учиться. Родителям кажется, что под угрозой ремня или скандала ребенок будет заниматься усерднее. Вместо этого стресс от выполнения трудной задачи многократно возрастает: дети боятся не только провалиться, опозориться перед одноклассниками и получить критику учителя, но и испытывают ужас перед неминуемой болью и воплями.

Такой же эффект создают угрозы типа «будет тройка в четверти — останешься без смартфона», особенно если с этим самым смартфоном связано нечто крайне важное для подростка. К тому же нужно понимать, что конечная оценка зависит не только от стараний учащихся, но и от не всегда объективного решения педагога. Из-за этого страх и чувство несправедливости будут разъедать школьника больше: он ведь, может, и сделал все правильно или усердно занимался, но из-за плохого настроения, предубеждения или пресловутого «ты мог бы лучше» ему все равно снизили конечную оценку. В таком случае семья не прививает ему трудолюбие, а взращивает ощущение опасности и несправедливости мира, а также уверенность, что стараться нет смысла.

Более трудоемкий, но гораздо менее разрушительный для родителей метод — вовлекаться в школьную жизнь, выяснять, откуда берутся трудности с учебой, поддерживать и подсказывать, если что-то не получается, и даже объяснять важность и цель того или иного задания.

Награды: стрессовый пряник

Договариваться о подарках в обмен на успехи в учебе — обратный вариант, тоже способный сильно повысить уровень стресса. Если родители обещают мелочь, то хитрость может вовсе не сработать. А если на кону стоит что-то ценное, подростку может стать только сложнее сосредоточиться на поставленной задаче. Более того, если речь идет о договоре типа «научись плавать до лета — получишь хороший планшет», страх, что ничего не выйдет, способен отбить само желание пытаться: ведь провал слишком вероятен, а планшет слишком сильно хочется. Так вместо стремления к победе рождается мысль о том, что лучше совсем не начинать — все равно не выйдет, да еще к горечи поражения прибавится обида из-за упущенного подарка.

Прием с наградой работает только в краткосрочной перспективе, когда вознаграждение обещают за конкретное дело. Например, школьнику, который до смерти боится выступить перед аудиторией с докладом, легче будет один раз справиться со страхом, если в награду ему купят билеты на концерт.

Еще один вариант для родителей — дарить подарки неожиданно и уже после того, как подросток добился чего-то существенного. Так возникает положительное подкрепление: «я потрудился, и меня за это наградили». При этом четкой связи «получил пятерку — дали конфету» не создается, и мотивация учиться не сводится к жажде получить награду.

Сравнение с другими: подавление личности

«А вот Саша получил пятерку!» — вечный кошмар всех школьников. Почему-то уже многие и многие поколения родителей считают, что один из лучших способов замотивировать ребенка усерднее трудиться — это сравнить его с другими. Им кажется, что если обесценить его заслуги («Второе место в конкурсе? А Полина-то до первого дошла!») или подчеркнуть провал («Не смогла? А у Николая получилось!»), подросток тут же загорится идеей доказать, что он не только ничем не хуже, а даже лучше легендарного Саши или волшебной Полины. Однако единственный результат, которого добивается семья, — это ощущение никчемности и ненависть к ни в чем не виноватым одноклассникам.

Когда родителям снова захочется сравнить своего ребенка с другими или с собой, им стоит вспомнить, что у всех нас на самом деле разные темпы развития, склонности и стартовые условия. Если одним легко дается история, для других она может быть мукой, а будь дедушка хоть трижды академиком, это не заставит его внуков волшебным образом полюбить биологию, если они ее ненавидят.

Нужно поощрять школьников двигаться в том, что для них действительно важно и интересно, вместе разбираться, что помогло другим справиться с задачей, а фразы вроде «а я в твои годы» заменить рассказами о том, как именно тот или иной человек добился успеха.

Эмоциональный шантаж: воспитание бесхребетности

Давить на чувство долга и чувство вины — один из самых эффективных и при этом страшных способов манипуляции. Если от любой мало-мальски значимой провинности мама начинает рыдать и сокрушаться, а каждая двойка приводит дедушку в предынфарктное состояние, подросток, скорее всего, быстро начнет слишком сильно переживать о том, как бы кого не задеть своим поведением. В дальнейшем из таких ребят вырастают очень «удобные» для окружающих взрослые: услужливые, потерянные, бесхребетные — и несчастные.

Дети, которые попадают в подобные условия, живут в постоянном стрессе, не знают, что такое инициатива, и не умеют не только принимать решения, но и даже просто хотеть чего-то. В дальнейшем ими с большой долей вероятности начнут помыкать не только старенькие мама с папой, но и коллеги, друзья и возлюбленные. В таких условиях трудно чего-то существенного добиться в жизни.

Родители, конечно, могут (и даже должны) давать детям понять, если те причиняют им боль. Но нельзя использовать это в качестве рычага воздействия и пытаться превратить постоянное чувство вины в мотивацию. Мотивацией оно стать не может.

Деньги: причина отдаления от семьи

Главная проблема денег, как и любой другой платы за полезные действия в детстве и ранней юности, — это замена внутренней мотивации на внешнюю. Когда подросток выполняет школьные задания или работу по дому, для него важно осознавать, что это его обязанность как ученика и члена семьи. Он должен каждый день делать уроки, поскольку надо выучиться в школе и поступить в хороший вуз или колледж, а не потому, что за это дадут тысячу рублей. Постоянно выставляя ценник, семья может убить в детях чувство правильности полезных действий, снизить мотивацию со «стать успешным» или «заботиться о близких» до простого зарабатывания карманных денег. В дальнейшем это может привести к тому, что отношения станут скорее деловыми и любое действие начнет оцениваться исключительно с позиций материальной выгоды.

Нет ничего плохого, если родители «нанимают» подростка себе в помощники в рамках рабочих задач (например, просят рассортировать документы). Здесь они ставят задачу и затем платят, как любому другому работнику. Но когда речь идет о повседневных домашних делах или школьной рутине, школьнику важно понимать, что это его обязанность, и надо сделать все хорошо не потому, что за это заплатят.

Мария Рамзаева
21 марта 2017

Обсуждение материала

Оставить комментарий

Cпецпроекты